513au劲舞团

屈指一算,我独自在外也有7年..

　　6年级的开始,也是开始在外生活的起点..

　　从那以后,家的温暖不再拥有..

　　孤独,寒冷..

　　谁能理解,谁能明白..

　　做梦都想,在每一天早上醒来,

　　可以吃到母亲做的早餐,可以和父亲说笑..

　　可以带着幸福的感觉上学..可以在放学后回到熟悉的家..

　　然而,现实是每天睡着陌生的床..

　　吃着自己不喜欢的餐点..

　　做着千篇一律的事..

　　每天重复再重复..

　　因为是寄宿的,活动的地方只有那么的一点..

　　我可以很骄傲的说,闭着眼睛都能从课室走回寝室..

　　可是那种心酸,谁又知道..

　　因为一个月只能回家一次,因为家离学校很远..

　　每每看到有探亲的时候,自己是多么的羡慕那些同学..

　　他们可以在学校看见自己的父母,而我,却连家长会都看不到他们..

　　开始觉得,家离我很远,从路的距离,到心的距离..

　　

　　6年级我还是一个傻乎乎的孩子,

　　每天憧憬着未来,憧憬以后幸福的生活,

　　只要学习好,以后就可以赚很多钱..

　　可以买大大的房子,和父母一起居住..

　　可以做着自己想做的事..

　　那个夏天,我开始转变,从一个人生活后开始..

　　我害怕,我无助..

　　我变成一个人处理一切发生在自己身上的事..

　　以前,还能依靠父母,不顺心的时候,

　　还能撒娇,一个人后,撒娇没有用..

　　自己必须坚强,必须不被看不起..

　　自己需要自己的势力,只是6年级,我就明白了..

　　开始打架,开始学着做大哥..

　　学会用武力解决一切..

　　我不会和别人商量,只知道自己喜欢的话,就做..

　　反正没有家的温暖,什么也不重要了..

　　慢慢的,我从想家会想得躲在厕所哭的傻子..

　　变成什么事都隐藏在心里,而且很武断的孩子..

　　6年级我虽然还能保持好成绩,那是我的小聪明而已..

　　内心的变故,父母不知道,那时的我也不知道..

　　我只知道那时的我,觉得兄弟很好..

　　对于父母,我很恨..

　　即使知道是为我好,对不起..

　　我不能释怀..

　　

　　上了初中,我开始变本加厉..

　　不喜欢上课,喜欢打瞌睡,喜欢传纸条..

　　喜欢对老师对着干..

　　老师却不能把我怎样,老师知道我很聪明..

　　所以那时我的成绩还好,而且没有很过分..

　　我明白只要游走在处罚限度之下,没人能把我怎样..

　　我学会抽烟,呵呵..一般的坏孩子都会..

　　学会跟学校保安打好关系,帮我们买烟..

　　找各种借口逃课..

　　躲在宿舍打牌,睡觉..开心的话,就去打球..

　　初中的我是校队的,足球..

　　老是期盼着有比赛踢,这样就可以跑到学校外面玩..

　　所以很努力,很用心的练球..

　　可是一场非典..所有比赛取消..

　　那年我初三,初中的联赛..只剩下最后一次..

　　就这样结束..我笑了..现实你很残酷..

　　我都没有家的温暖..为什么连我的快乐也要剥夺..

　　也许是可怜我们,学校自己组织了校内联赛..

　　我们初三校对,拿了第二..第一被高中部的校队拿走,

　　那场我们输4:5..很遗憾..最后一秒被破门..

　　即使我们很轻松的把业余的学校员工队打败,即使我们拥有最佳射手,最多的净胜球..

　　可还是输了,拿不到第一,对于我们来说就是失败..

　　第二名的锦旗,我们烧了,只拿了所谓的奖品--一箱汽水..

　　我们把汽水全部倒在花圃那,谁也没喝一口..

　　我没有和家里说这些,我想即使说了,他们也不会记得的..

　　我很孤单..只有任意发泄自己的情绪,才能忘记家..

　　

　　每个月回家,我除了睡觉就是玩..

　　疯狂的玩,我不想看到父母..

　　一看到他们,我就想起我被狠心的抛弃在学校..

　　我知道,我真的知道..他们为我好..

　　可是,他们忘记了没有和我商量过..

　　一切都很突然..所以我恍惚,我也恨..

　　父母看着我慢慢的转变..

　　没有说什么,他们帮不到我..

　　他们甚至认为这是代沟..我再笑..

　　原来你们不懂,我也不想说..

　　反正,路是我自己走的,那么你们也管不着..

　　假期我很期待,也很讨厌..

　　离家的感觉不好,即使再恨..那份熟悉感..

　　无可替代..年少的我..

　　只知道恨,那个时候,我学会叛逆..

　　就连升高中的统考..

　　我也是玩..狠狠地玩..

　　在最后的期中考中,我有努力..

　　语文拿了全年纪第一..

　　我没有笑..这很正常..

　　于是,我不学了..玩呀玩..

　　无拘束..结果连在考试期间..

　　每考完一门课,我就和兄弟跑到厕所抽支烟..

　　然后带着浓浓的烟味继续着考试..

　　那一年,考砸了,意料之中..

　　语文还不及格呢..哈哈..最强的不及格..

　　父母很失望..我却不在乎,..

　　只是,有一点心痛而已..

　　我没有多在意什么..只是关系自己的玩乐..

　　整个初中,我完全从一个乖孩子,变成叛逆的少年..

　　原因,只有自己知道..

　　

　　父母又一次没和我商量,所以我又转学..

　　以前一个月回家一次,现在一星期一次..

　　我无所谓..反正不经常在家好了..

　　反正家的感觉,就是给我金钱的仓库罢了..

　　高中一开始,我就以高姿态进入..

　　很快,同学都知道我很坏,但也只是不听话而已..

　　因为和他们的相处,都很好,因为我明白..

　　他们有一天回告状的,如果你对他们很差的话..

　　高中我都坐在最后一排..我喜欢,躲在高高叠起的书本后面睡觉..

　　喜欢看着后门外面的小鸟发呆..

　　为什么你们是如此自由,如此快乐..

　　你们也有家吧..为什么我的家这么寒冷..

　　我由恨家,转变成一种奢望..

　　家..我突然很需要..

　　学业的压力,生活的不顺..

　　我突然感觉背上的包袱太多太重不能丢掉..

　　可是每每回家,感觉却让我失望了..

　　父母习惯我的冷漠,我也习惯不主动开口..

　　每次回家,我都是在床上度过的..

　　高中一年半,我彻底的堕落了..

　　虽然全年纪学习最好的人跟我说,

　　我比他聪明,但是我没有用在学习..

　　我用在沉沦在孤独中..

　　突然很想永远的离开这个家..

　　虚伪的对着父母笑,我受够了..

　　责骂,我也受够了..也不想想..

　　这到底是谁造成的,就算是父母说的那样我是报复也好..

　　反正我心已经死了..无所谓..

　　我要离开..

　　

　　飞机飞翔在高高的蓝天中,

　　我的确离开了家,父亲问我,我想去留学么?

　　我毫不忧郁的点头,于是我走了..

　　离别前母亲的眼泪,只是让我稍微不忍心一下..

　　仅仅是一下,因为,家的温暖让我想要逃避..

　　我习惯一个人了,突然这样,我很不适应..

　　于是我飞快的转身离开..

　　留下父母在国内..我在国外..

　　很自然的,只有一年回家一次..

　　非常好..我太自由了..

　　我张开了期待飞翔很久的翅膀..

　　翱翔在天空..第一次,,觉得空气也那么的清晰..

　　我向往的,难道不是这样么?

　　我一个人问着自己..

　　发现,心在流泪..默默的流泪..

　　我笑着不去理它,自己快乐的一个人活着..

　　家,已经不需要我了,我突然这样想..

　　也许是吧,,我习惯了不回家,父母也习惯了吧..

　　国外的床,很软..虽然陌生,但我想我会熟悉的..

　　完全没有拘束的感觉,很快厌倦..

　　开始迷茫着找东西做,却学会对着天空发呆..

　　想得越来越多的..是家..

　　孤独过头了,很伤很伤..

　　翱翔的久了,很累很累..

　　我需要一个温暖的落脚处..

　　是家么?我开始否定以前种种对家的想法..

　　

　　开始后悔,每次家人打电话来的时候,

　　自己只是"嗯嗯"的回应,没有多说别的..

　　开始后悔,自己身体差的时候,

　　没有告诉父母,让他们安慰一下我..

　　毕竟,我还是不适应,不适应温暖..

　　我从叛逆转变成什么,我也不知道..

　　我只知道别人告诉我有25岁的思维..

　　那是什么呢?我不清楚..

　　但是,我想回家..回到曾经温暖的床上美美的做梦..

　　很想喝着父亲泡的工夫茶..

　　很想吃着母亲做的饭菜..

　　原来我失去了那么多..

　　原来我迷失了家的方向..

　　现在后悔也没用,路是自己走的..

　　但,我还记得父母一定回在家门口等着我..

　　父母说过,不会丢下我的..

　　我知道,沿着熟悉的气息,我能找到家的方向.

　　很快,我真的可以回家.

　　那时我一定会开心..

　　我也一定会适应家的温暖..

　　我想家了..我要回家..

　　7年了,我不多的弄懂几件事的其中一件..

　　就是我想回家了,我要的就是回家..