513au劲舞团

睁开眼睛.天已经亮了,
习惯性的对着耳机叫⒈声,老公?
耳机那头半天没有动静.
我爬起来,看着是否关闭了语聊.
再爬起来的那⒈瞬间,
我才发现我们已经很久没有语聊了.
8点了,习惯性的拨通你的电话.
叫你起床上班,可是今天我犹豫了.
把手机打开,又关闭,又打开,又关闭.
忽然想起那天早上,你很大声的对我吼了句,
"你不要闹了好不好?"
我胆怯了,把电话挂上.
在QQ前看了⒈眼你的头像.
是离开状态的,然后关上显示器继续躺去.
今早的⒏点,我第⒈次想你了.





9点10,忽然惊醒,我想到我昨天摔到了.
摔的好疼,我无力的哭起来.我好想老公对我说,
"不哭,到老公这来抱抱.给你揉揉."
想到我的电话掉厕所里了,我又忍不住眼泪.
我很伤心的哭了,我不知道我是在哭我的电话,
还是电话里的那些让人陶醉的短信,
我只知道我哭的好伤心,哭的好难过.
哭的累了,我又睡着了.这是今早第⒉次想你了.





我们见面了,我狠狠的揍了你床头的那只小熊.
谁叫他老是和我抢你,你亲它不亲我,
你抱它,不抱我,我吃醋,所以我要狠狠的揍它.
看见你放在窗台上的那⒈堆脏衣服,我全给你洗了.
之后你带我去KFC,请我吃雪顶咖啡.
吃的时候我还很小心翼翼的用勺喂你吃上面的冰激凌..
然后我们⒈起去唱K,我们⒈起对唱情歌.
晚上回家了,你肚子饿了,我给你煮夜宵..
之后要睡觉了,你却叫我睡杀发.
就这样我惊醒了,原来是梦而已.
⒈看表.10点半了.10点半的时候,我第⒊次想你了.





爬起来打开显示器,忽然觉得有些冷.
与是学着你的,把被子披在身上.
看着你的照片.笑的那么甜.
看着你的照片,感觉那么的温馨.
翻着我的日记,发现每⒈页都有你的名字.
开心的,难过的,委屈的,幸福的,都是你.
眼泪穿成了线,⒈次次划过我的面颊.
⒈次次划过我那布满泪痕的脸…
每次假装你还在,想用力去拥抱你.
才发现,我只是把空气当成了你.
10点45分,我第⒋次想念你.






看着那张粉色签名,看着你我的照片.
看着在你我之间的那颗心.
我想,我们的爱情如果像这张签名⒈样.
那该多好,颜色始终是那么的鲜艳.
我希望我们的爱情永远不要变质.
但是,我错了,错的很彻底,
我们的爱情现在是灰色.
是那个冰冷的让人心寒的灰色.
10点47分,是我今天第⒌次想你了.





看着你的个性签名,挂着⒈个熟悉的名字.
"早起的虫儿被鸟吃..= =.."
不知道这是⒈句话,还是⒈个名字.
但是,在我的世界,这是⒈个名字.
我忍不住开始乱想,
我不知道你和鸟⒎是什么关系,
也不知道到底发生了什么事.
我只知道我很乱,好乱好乱..
忽然之间让我想起了那个女人.
那个知道我们在⒈起,便开始大哭的女人.
我不知道你们是否在⒈起了，
又或者只是我很单纯的胡思乱想而已?
但不可否认的是,她的确是个有魅力的女人,
所以,我是真的怕了..
10点50分.又落泪了,也是今天的第⒍次想你了.







11点整,从床上爬起来,那了衣服去洗澡.
我习惯洗澡时点燃⒈只烟,然后慢慢的抽.
我喜欢把烟吸进肺里,好象可以把我的压力感压下去.
可是我发现,我现在抽好多好多烟,也止不了瘾,
因为我不开心,没有你的日子,我遗忘了如何去微笑.
我不知道该怎么去快乐,怎么去幸福.
我很清楚的知道.我的世界少了你,我根本幸福不起来.
11点00分,今天的第⒎次想念你.





11点半洗澡完了.妈妈叫我吃饭.
忽然有种好强烈的预感.
想给你做饭,因为你老说,
公司里的饭好难吃,吃了⒈年了.
还是那几个菜.都想吐了..
对我来说,上班的时候,
吃饭是最开心的事,
对于你来说,吃饭也许是痛苦的事吧.
我想给你做饭,想给你褒汤喝.
想把你养的白白胖胖的..
11点半,这是今天我第⒏次想你了.





12点,吃完饭了,习惯性的来到了766.
习惯性的点击你的名字,查看你的登陆时间,
我知道你还没有起床,不知道你老大会不会发火.
因为现在已经很晚了.习惯性的为你担心.
习惯性的为你害怕.忍不住搜索你的帖子.
习惯性的全部看⒈遍.
记得曾经老是会在你发的帖子后面发个纯表情.
其实,我真的好讨厌发纯表情.
其实,我真的好想跟帖回复说句,老公辛苦了.
可是,我真的好怕,我没有这个胆量.呵呵..
2007年2月12日12点整这是今天我第⒐次想你了.





看完你的帖子,已经12点半了.习惯性的打开你的空间.
然后听着你空间里的歌.记得⒈直都很习惯这样.
印象里以前常常对你说,你不在的时候,我就去你空间听歌.
假装你在陪我.然后你便会发语聊来,要求⒈起听歌.
可是老公你知道吗?你已经很久没跟我⒈起听歌了.
还记得第⒈次你唱歌给我听，那只歌叫(当你孤单你会想起谁)
你说这是你最拿手的歌,你知道吗?听的时候,我好陶醉.
我最爱的歌是(祝我生日快乐)遗憾的是,你到现在也没唱过给你听.
但是有次晚上,听见你无意间说,这个歌你怎么都唱不上去.
我笑了,很开心的笑了.因为你有练习过这个歌.
点进那个帖子,那是你送我的第⒉份礼物.
准确的说,是你第⒈次自愿送我的礼物.
再次听起了那只歌,眼泪继续流下.
这是今天的第⒈0次想你.






老公你知道吗?这些天,我好想好想你.
我做不回我自己,我也不知道我自己到底是怎么样?
我只知道我爱你,有种爱叫做刻骨铭心.
我只知道我恨你,有种恨叫做又爱又恨.
我只知道我很痛,有种痛叫做撕心咧肺.
情人节那天,你将乘上去北京的飞机了.
不知道我们还会不会再见面,
也不知道你回来时你是否还会记得我.
又或者不知道你什么时候会把我拉进黑名单.
我只想对你说,
老公,
我会做回我自己,
我自己的使命,就是等你,爱你.
老公,不要放弃我,
老公,不要忘记我,
老公,我要我们⒈直在⒈起.
老公,我是真的好想好想你.