513au劲舞团

有很多无法言表的情愫，一点点，一点点，慢慢搌着，搌着搌着就成了无限。




如果她们觉得此刻的我是快乐的，那么，我就把它当作是快乐吧。

如果她们觉得此刻的我是幸运的，那么，我就把它当作是幸运吧。

我懒于去计算理解与不被理解之间的单位，如果用光年去衡量，我并不觉得那有多夸张，

那么，就沉默吧，是的，沉默吧，早已用惯了的方式，早已用滥了的方式。

如果我想继续，说我懦弱，同样可以。



想要去那个滴滴答答的电报时代，觉得挂念被寄予这样的方式，是件很浪漫的事，

现在的我，逐步下降的语言表达能力已经不习惯太过直接的交谈。

那么还是沉默吧，如果这样别人也能读懂我。



突然觉得短信发得越来越肤浅，突然觉得打电话会让我越来越想念。



调整生物钟并没有想象中的那么难，完全取决于自己愿不愿意。

是不是生活过得太过安逸了。会觉得洗双袜子也是件劳心伤神的事。

最近老是做同样的一个梦，

被闹钟叫醒，火速的起床，洗漱，穿衣，出门，边啃面包边追公交，

一遍一遍的梦见，我想，潜意识告诉我，这才是属于我的生活。


Renee说：我们本来就是这样的一类人，血液里天生有着不安分的元素，太过安逸的生活，原本就不该出现在我们的生命中。

好吧，我承认，我该出去晒晒太阳了。




然后，猛的发现自己惊人的改变，白天不会踏出门半步，等天空渐渐的出现了暖色，才蓬头垢面的出门，

不再只是眷恋夜空经常会美丽散布的漫天繁星，

不再只是贪念那些只能在夜里玩耍的永不厌倦的游戏，吃着不营养却也永不不腻烦的烧烤摊。

现在只是喜欢它不见光的安全，纵使我泪流满面，我气急败坏，也没人会察觉，

不会在人潮中感觉慌张，

可以卸下社会化过程中自己铸造的那张用来伪装的面具，

甚至遇见都无须和不让我自在的人事物会面假寒暄，

我可以假装看不见，我能自以为安全。




记得年少时，一个人走夜路，我总会频频回头，总觉得有人尾随，

然后奔走，直到回家看到爸爸才安心，为此我居然还被嫌疑中邪做了推拿。

现在走多了，也麻痹了，自己心里那个鬼战胜了儿时那些虚妄的恐慌，它在片刻是那么强大。





我不清楚我在想什么，说什么，也不需要任何人理解，

我只是停不下敲打的手指，

如果我的嘴懒于诉说，那么，我的心允许你们暗涌于悄然无声。